de vuelta...

Y bue... volví de la cordillera, no puedo decir que me fue mal, aunque no hice casi nada de lo que hubiera querido... llegamos a Rio Blanco, pero no pude entrar al campamento, la persona que estaba a cargo no me dejó, pero bue... igual lo vi por fuera, y debo reconocer que fueron muchos los recuerdos que me vinieron a la cabeza... ya el hecho de ir llegando allá, y ver "la muela del diablo" ya me empezaban todos los recuerdos...
cuando ya empezabamos a subir, empezamos a separarnos un poco... y curioso... la única persona que se me venia a la mente era la Naty... cuando las piernas no me daban, volvia a pensar en ella... lo que mas queria era olvidar, desconectarme de todo, pero como que no funciono... aparte que justo con mi mala suerte, vino un frente de mal tiempo... estabamos llegando a la muela del diablo cuando se puso... a nevar!!! no me la queria creer... llevabamos casi 5 horas subiendo... bajamos en dos... no pudimos hacer campamento, estabamos todos mojados y nos volviamos a Stgo... todo mal, y yo que esperaba tener por lo menos dos días de vacaciones... fueron solo unas horas, aunque no puedo decir que lo pase mal, al contrario, fue la raja, y eso que ni siquiera fue un 30% de todo lo que hubiera querido... ya como me da pa enrollarme más... aparte de toda mi mala suerte... ni siquiera el clima me acompaña...
Hoy hable con la Naty por teléfono, esta en La Serena, y por lo que escuche, bastante feliz... el 8 de febrero llega a Viña, pero ahora, despues de lo de Rio Blanco, dudo que tenga un peso para poder viajar a verla... Son sentimientos encontrados... siento muchas ganas de estar con ella, de poder mirarla a los ojos, pero luego me viene otra cosa... aun no se como definirla, pero es algo que me dice "pa que weón, pa que quería verla? pa achacarte porque sabes que nunca te va a pescar más alla de un amigo"... cada vez que escucho eso es mi cabeza, me dan ganas de volarmela para no escucharla más... no es que la escuche ahora que me gusta la Naty... me ha gustado cada vez que me he sentido atraído por alguien... y lo peor es que siempre ha tenido razón.. y cada vez que he querido algo para mi, no me funciona... y cuando no es por que soy un bruto, es por cosas ajenas, como por ejemplo es puto clima
Como cresta poder planificarme a futuro si no me va a resultar nada de todas maneras?... llevo 10 años pensando en que sólo será una etapa, pero en realidad me voy dando cuenta de que me hundo cada vez más y la lucecita de arriba la veo más y más lejana...
Y qué hago yo por cambiar eso? que saco con hacerlo si ya se de antemano que no resultará... quiero que las cosas cambien, pero fuerzas tengo pocas y motivación cero

Así es la vida de los artistas... les reconocen las cosas después que se mueren... y no quiero pensar en esa opción... si estoy en esta caga de via debe ser por algo ojalá llegue a saber lo que es... o por lo menos darme cuenta en que dirección debo ir y basta ya de naufragar...

se me quitaron hasta las ganas de escribir