She
May be the face I can't forget
A trace of pleasure or regret
May be my treasure or the price I have to pay
She may be the song that summer sings
May be the chill that autumn brings
May be a hundred different things
Within the measure of a day.

She
May be the beauty or the beast
May be the famine or the feast
May turn each day into a heaven or a hell
She may be the mirror of my dreams
A smile reflected in a stream
She may not be what she may seem
Inside her shell

She who always seems so happy in a crowd
Whose eyes can be so private and so proud
No one's allowed to see them when they cry
She may be the love that cannot hope to last
May come to me from shadows of the past
That I'll remember till the day I die

She
May be the reason I survive
The why and wherefore I'm alive
The one I'll care for through the rough and ready years
Me I'll take her laughter and her tears
And make them all my souvenirs
For where she goes I've got to be
The meaning of my life is

She...

y bue...

le dije lo que le tenia que decir... no se pa que cresta me demoré tanto en decirle todo lo que sentia... si ya sabia la respuesta desde que me di cuenta de que sentia algo por ella...






mejor me voy a la mierda

yyyyyyy....

bue..... tengo bastantes cosas que contar... básicamente, estoy vivo (creo), duermo poco, aún sigo baboseando, y eso... me ha tocado viajar bastante este tiempo... y recien ahora íltimo se me ocurrio hacer una especie de vitácora de viaje, las fechas y todo eso, son las que eran en el momento de escribirlas, asi que no tengo udea en que momento saldrá esto que escribí...

En Osorno empiezo esto...

El viaje fue tranquilo, aunuqe me costó bastante dormir. Sólo después de recién pasar Temuco pude cerrar bien los ojos: Querúa ver el viaducto del Malleco de noche, pero justo en esa parte pestañee... Lo bueno y bonito fue que pasando Talca el clima cambió un poco y se despejó (cuando salí de Stgo. fue con una fuerte lluvia), y pude disfrutar de algo que desde hace mucho no disfrutaba.... las estrellas!!!! como siempre, muy hermosas... Hubo si una constelación que me llamó demasiado la atención, estaba cerca de la Cruz del Sur, pero nunca antes me había fijado. A simple vista formaba un triángulo perfecto, la miré bastante rato... ni me habia fijado en ellas antes....
Ya estando cerca de Osorno, disfruté de otro paisaje curioso, al cruzxar el puente sobre el Río Negro, este estaba cubierto por neblina, daba la sensación de estar en el cielo ny cruzar un puente sobre las nubes...
Ahora acá en Osorno esta despejado (vi l pronóstico del tiempo en internet y se suponia que estaría nublado), aunque si hace bastante frío. Lo único malo es que debo hacer hora hasta las 10:00 AM. Como debo ir al centro, partiré ahora y buscaré algín lugar para tomar desayuno...

aun por aca...

Aún no me coprtan internet, pero ganas de escribir no he tenido, igual han pasado varias cosas, se muerieron varias personas, aun no me saco a la Naty de la cabeza (anoche soñe con ella), la pega ha mejorado un poco, y eso.... sigo respirando

Y bue...

Esto es sólo copnstancia de que aun estoy vivo y con internet....

y eso...

Siguiendo con la yapa...

Y bue.. este día no fué tan malo, por fin laburo, lo que implica que también habrá plata... ojalá algo caiga luego, ya estoy chato de estar con menos de los justo y con hambre todo el día... en fin, es parte de proceso y lentamente espero ya a salir de este hoyo... y espero también que valga la pena salir del hoyo... no vaya a ser que de saltar de la olla, me caiga al fuego... conociendo mi suertecita... se supone que mala suerte en el amor, buena suerte en los negocios, pero en mi caso es mala suerte para todo... jajajajaja
Tambien hable un ratito con la Naty por msn está bastante enferma.. ojalá se cuide y se mejore luego, si hasta cuando se conecta, siento que se me revuelve el estómago... uta... me gusta caleta y eso que no la veo desde el 3 de enero... lo peor es que me agarré solo... y eso es lo que me da más lata.... pero en fin... "asi es la vida de los artistas"...

Día de yapa 3.. o 4, ya perdí la cuenta

Este último tiempo no he estado de ánimo para nada, ayer no escribí porque fuí a ver a mi vieja por su cumpleaños, lo que no hice fue ir a dejarle flores a la Naty...
Hablando con una amiga, me sacó la media foto...
Pero bue, eso no me da ni para escribirlo acá...

Día de yapa 2

Hoy no tengo mucho que escribir.... mañana es el cumpleaños de mi mamá, asi que en la noche no estaré acá... mmmmmmm... buscaré alguna canción que poner acá pa rellenar....
Motivos para este tema.... no impotan...

Kaykeigh

Do you remember chalk hearts melting on a playground wall
Do you remember dawn escapes from moon washed college halls
Do you remember the cherry blossom in the market square
Do you remember I thought it was confetti in our hair
By the way didn’t I break your heart?
Please excuse me, I never meant to break your heart
So sorry, I never meant to break your heart
But you broke mine

Kayleigh is it too late to say I’m sorry?
And kayleigh could we get it together again?
I just can’t go on pretending that it came to a natural end

Kayleigh, oh I never thought I’d miss you
And kayleigh I thought that we’d always be friends
We said our love would last forever
So how did it come to this bitter end?

Do you remember barefoot on the lawn with shooting stars
Do you remember loving on the floor in belsize park
Do you remember dancing in stilettoes in the snow
Do you remember you never understood I had to go
By the way, didn’t I break your heart?
Please excuse me, I never meant to break your heart
So sorry, I never meant to break your heart
But you broke mine

Kayleigh I just wanna say I’m sorry
But kayleigh I’m too scared to pick up the phone
To hear you’ve found another lover to patch up our broken home

Kayleigh I’m still trying to write that love song
Kayleigh it’s more important to me now you’re gone
Maybe it will prove that we were right
Or ever prove that I was wrong

Día de yapa...

Por un momento pensé el viernes que me habían cortado internet... pero no!!!!
A ver... que hay de interesante... el viernes fui al cimple de un amigo, disfrute caleta la lluvia y los truenos, el sabado fui con los mismos, y la misma caña a dispararnos un rato en el paint ball... no puedo negar que lo pase la raja, nos disparamos bastante y quede bastante moreteado, nunca pense que esas bolitas de pintura dolieran tanto... jajajaja aunque la unica que si me dolio fue una que me llego en la cabeza... hasta me sangró, pero bue, ahí me salio lo nardenthal que llevo y japi, total en la guerra siempre hay muertos y heridos...además se que infringí más daño del que sufrí...jajajaja
En la tarde arrendé una pelicula, pero al final me fuí a tomar una chela con una pareja de amigos, y volvi re temprano a la casa... al final me puse a ver "top gun" pa recordar tiempos de la aviación.... pura nostalgia... jajajaja
Me vine temprano a mi casa, quería estar un rato tranqui... y me encontre con la sorpresa de que aún tengo internet, así que aprovecho de escribir acá....
El viernes, pense mucho ya cuando creí que ya no tendría internet, en mandarle este link a la Naty (si otra vez a hablar de ella...), y asi ahorrarme todo el atado de decirle que me gusta y eso... si además ya se la respuesta que me va a dar y nos vamos a alejar igual...
Ya mejor me acuesto pa no seguir escribiendo las mismas estupideces de todas las noches...

Tanto pensar...

Que lata... hoy lo unico que he hecho ha sido pensar en ella... mientras ayudaba a destruir Cumming para armar luego el boliche, no me la sacaba de la cabeza... por más que me hablaban, no pescaba...
Me trato de imaginar grandes pensadores de la antigüedad... se habrán craneado tanto cuando les gustaba una mujer?.. ya estoy pensando en tonteras, debe ser la hora... además que hoy se cumple un hito... primera vez que me acostaré con hambre, mañana recién tendré algo de plata para comprar un poco de lo típico... que raro esto de vivir sólo... pensar que hay gente de mi misma edad y lleva años haciendo lo mismo, de seguro que en más de alguna ocación pasaron por lo mismo... supongo...
Este domingo van a dar en el cable "Good bye Lenin!"... se suponía que la ibamos a ir a ver con la Naty al cine, y por A, B o C motivo nunca de dió, la otra vez cuando hablamos por fono le dije, pero ese ía esta de cumple una amiga de ella... el lunes entra a clases y después será más difícil verla... que lata... cuando escribí esto, sentí un dolorm de guata... lo mejor será decirle todo luego para ya no joder más... menos mal que cuando tenía 15, ya estaba enamorado, pero como era más caradura en esa epoca, ya le había dicho... jajaja... tiempos aquellos, no me pescaba una y terminaba con otra... ahora me gusta una, y ahí quedo... bue, debe ser parte de las "ironías de la vida", suena a concurso de tele.. jajajaja...

-Y ahora, en "ironías de la vida", por dos viajes a París por 1 mes, más estadía pagada, responda la siguiente pregunta... ¿Por que cresta no te decides de una vez y por todas te dejas de llorar y dártelas de victima, y vas donde la Naty, le dices lo que sientes y listo?, ya lo has hecho antes, demuestra por lo menos que te la puedes, además, que va a ser lo peor? que te diga "te quiero como amigo"? esa es vieja, ya te sabes el significado de memoria... el mundo no se va a acabar, no te vas a morir ni nada de eso... asi que mejor anda poniendote los pantalones, y respondes luego... así te ganas los pasajes a Paris... o acaso no te gustaría, y de acompañamte no te preocupes, que te apuesto que habrá más de alguna por ahi dispuesta a ir contigo...

Ya me puse a escribir estupideces... pero bue, pa eso es esta cosa, pa escribir estupideces... ya mejor me voy a acostar...

Así es la cosa...

Parece que tratar de escribie a esta hora no se puede... jajajaja

Anoche, aprovechando que estaba cerca de la casa de mis viejos, otra vez fui a dejarle flores a la Naty... aunque ahora no se por qué, estaba mas nervioso que otras veces, sentía la boca super seca (y apenas podía hablar conmigo)...
Una amiga tiene razón... debo terminar con la tontera y pasarle las flores yo mismo, cortar son el chistesito y afrontar las cosas, además, las malas noticias son las primeras en llegar... ahora yo que de gil la este alargando es otra cosa... menos pensar y más actuar... eso debo hacer...

cero creatividad...

Hoy no tengo muchas ganas de escribir... así que mejor pondré la letra de una canción que por esas cosas del destino, en esta el momento la he escuchado bastante...

Stars shining bright above you,
Night breezes seem to whisper, "I love you"
Birds singin' in the sycamore tree
Dream a little dream of me.
Say "nighty night" and kiss me,
Just hold me tight and tell me you'll miss me.
While I'm alone and blue as can be,
Dream a little dream of me
Stars fading, but I linger on, dear,
Still craving your kiss
I'm longing to linger til dawn, dear,
Just saying this:
Sweet dreams til sun beams find you,
Sweet dreams that leave our worries behind you.
But in your dreams, whatever they be,
Dream a little dream of me.
Stars fading, but I linger on, dear,
Still craving your kiss.
I'm longing to linger til dawn dear,
Just saying this:
Sweet dreams til sun beams find you,
Sweet dreams that leave our worries far behind you.
But in your dreams, whatever they be,
Dream a little dream of me.

Puro soñando... al menos es gratis, y nadie te los puede quitar...

Y sigo acá....

Bue, aún no me han cortado internet, asi que aprovecharé de escribir un poco más...
Ha esta hora es díficil no pensar en ella... ya me da lata a mi mismo, como estar tan así por alguien... aunque de la ida a dejar flores no me arrepiento, de lo que si me gustaría sería dárselas personalmente... ya le he regalado flores... dos de papel y un girasol artesanal tamaño real.... pero a lo que voy es decirle lo que siento, mientras le regalo una flor... bue, en fin, mucho sueño... hablando de sueños, ahora se me ocurrio ponerme a escuchar "dream a little dream" de the mammas & the pappas... jajajaja, muy ad-hoc a lo de ahora
Espero tener fuerzas para algún día decirle... en fin... es tiempo de tuto mejor...

ufff...

Anoche hice algo que no hacia desde bastante tiempo... le fui a dejar unas flores a su casa...

El payaso de al medio, soy yo... 

Puede que la ultima...

Y bue... como hay cuota impaga del teléfono, y cero peso pa pagar, es muy probable que me corten luego internet... onda mañana...
Voy a extrañar escribir aca... me hace bien escribir y poder desahogarme de vez en cuando de todas las tonteras que me pasaban a veces... así como ahora... que de nuevo no pude juntarme con la Naty... ya es webeo... prácticamente no hice nada en febrero, con todo el tiempo del mundo... es cosa que llega ella, me dice que nos juntemos, y por culpa de unos putos globos que no hemos podido imprimir, no he podido... más encima hoy la iba a llamar para decirle que no alcanzaba a llegar y cortaron el teléfono... y aun tengo internet... me la topo en msn, la salude y nunca pescó... bue, espero que me sirva pa empezar a darme cuenta de una vez por todas que con ella no puede ni pasará nada más que ser simples amigos, son los hechos... ya no es porque no me pesque, sino que todo me dice que NO... bue, es cosa que me empiece a gustar alguien pa que eso pase, es parte de mis características... Uff... si esto hubiera existido un poco antes... hasta tendría una foto de la Angélica acá... jajajajajajajajajaja
Al principio, cuando descubrí esto, mi intención era escribir alguna historia, un guión o algo entretenido, y al final resulto como casi una terapia... jajajaja
Si lo que me falta es andar con un cuaderno y un lapiz, para escribir en el momento justo en que se me ocurren las cosas... yo cacho que eso mejor voy a empezar a hacer ahora que no tendré internet, total, creo que tendre bastante tiempo, y cuando vuelva a tener internet los publicaré espero... si es que no los dejo escrito por ahi, aunque ahí correría el riesgo que alguien los encontrara, y aca solo hay una persona que conoce esto, y por suerte creo que no me equivoqué con ella (Carolin, si lees esto... un besote!!!!)

Y como esta pagina es mia, y puedo escribir lo que quiera y lo que sienta... acá va el tema que mas me ha identificado en los últimos 13 años... 13... mmmmmmm... mi número de la suerte
y eso...


Owner of a lonely heart


Move yourself
You always live your life
Never thinking of the future
Prove yourself
You are the move you make
Take your chances win or loser
See yourself
You are the steps you take
You and you - and that’s the only way
Shake - shake yourself
You’re every move you make
So the story goes
Owner of a lonely heart
Owner of a lonely heart
Much better than - a Owner of a broken heart
Owner of a lonely heart
Say - you don’t want to chance it
You’ve been hurt so before
Watch it now
The eagle in the sky
How he dancin’ one and only
You - lose yourself
No not for pity’s sake
There’s no real reason to be lonely
Be yourself
Give your free will a chance
You’ve got to want to succeed
Owner of a lonely heart
Owner of a lonely heart
Much better than - a Owner of a broken heart
Owner of a lonely heart
Owner of a lonely heart
After my own decision
They confused me so - owner of a lonely heart
My love said never question your will at all
In the end you’ve got to go
Look before you leap - owner of a lonely heart
And don’t you hesitate at all - no no
Owner of a lonely heart
Owner of a lonely heart
Much better than - a Owner of a broken heart
Owner of a lonely heart(repeat)
Owner of a lonely heart
Sooner or later each conclusion
Will decide the lonely heart - owner of a lonely heart
It will excite it will delight
It will give a better start - owner of a lonely heart
Don’t deceive your free will at all
Don’t deceive your free will at all - owner of a lonely heart
Don’t deceive your free will at all
Just receive it

....

No se si por gracia o desgracia, no pude juntarme con la Naty hoy... pero al final fue un punto negro más en este día... menos mal que este día terminó, todo lo malo que me pudo pasar hoy, me pasó... aunque es como la típica suerte que tengo, hoy ya fué como mucho... lo de no alcanzar a juntarme con la Naty fué la guinda de la torta... y eso que la torta no estaba terminada a esa hora aun...
en fin... ya empezó otro día... ojalá este sea mejor...

Hoy llegó...

Bue.. se adelantó un día... me dijo que tenia muchas cosas que contar... quiere que nos juntemos... se le notaba tan feliz...
bue, ahí veré como lo hacemos pa juntarnos y las cosas que tiene pa contarme...
lo único es que" quiero que me trates suavemente" la estoy escuchando ahora...

Hay que ser muy...

Estaba mirando la foto... aún no cacho como me fuí a agarrar de ella... no es que me esté tirando para abajo y esas cosas... pero es demasiado na que ver a mi, o yo a ella, pal caso el resultado es el mismo... ahora estoy cachando que no quiero que llegue el domingo... ese presentimiento que tengo no me gusta para nada... me ha pasado siempre, y creo que nunca me acostumbraré
Bue.. no es la primera... pero como me gustaría que fuera la ultima...
ya, ahora si... no doy mas con el dolor de cabeza... extraño eso... pero bue

La foto es chica... pero es la que salio en el diario... es la que tiene los lentes arriba 

Un dia...

No quiero rememorar como empezó todo...
Me gustó el título... pero el dolor de cabeza no creo que me deje escribir mucho, solo que hoy la vi en el msn... me contó que hasta salió en el diario... le hicieron un reportaje... vi las fotos y por Dios que sale linda... el lunes llega a Stgo... me dijo que tenía mucho que contar... con eso me dolió la guata... me llegó hasta un "deja vú"
Bue... tendré que esperar hasta el lunes para poder hablar con ella...
Y eso...

Se vienen tiempos oscuros...

eso nomás... quería "dejar constancia"

Poco creativo

Acaba de terminar el festival de Viña... a pesar de todo, estuvo un poco más decente que otros años...
Y eso... ganas de escribir tengo cero

y bue...

Y otro 14 de febrero menos... para serte franco estoy medio entonado, por no decir medio ebrio... jajaja me demoro en escribir un poco, pero mejor lento pero seguro. Se suponía que no iba a escribir ahora, pero como no tengo sueño me vine a dar una vueltita por internet... y estoy cachandop que a esta hora no pasa na...
Bue, mañana tampoco creo que pase mucho, pero en fin... aprovecharé el tuto pa no tener que pensar en las tonteras en las que pienso todas las noches...
Total, es otro 14 de febrero menos...

14 de febrero

Llevaba bastante tiempo... linda fecha para escribir, jajajaja. Pa estos casos es cuando me apesta mi profesión... eso de fomentar a las parejas y todo eso... siempre me pregunto que será de todas esas personas que estan solas... mo porque quieren, sino porque simplemente estan solas... aunque el motivo poco importa, al final el resultado es el mismo...
Tenia tantas ganas de llegar acá y escribir sobre el este dia de los enamorados... y ahora que me puse a escribir, se me arrancaron todas las ideas... en lo unico que pienso es en la Naty... saber como esta... mal no creo que este... la semana pasada le mande un mensaje al cel y nunca respondio... debi haberla llamado, pero pa variar no lo hice... siempre que pienso en ella, me siento como un soberano idiota
ya se me quitaron las ganas de escribir... quizas mañana tenga ganas de escribir acá

de vuelta...

Y bue... volví de la cordillera, no puedo decir que me fue mal, aunque no hice casi nada de lo que hubiera querido... llegamos a Rio Blanco, pero no pude entrar al campamento, la persona que estaba a cargo no me dejó, pero bue... igual lo vi por fuera, y debo reconocer que fueron muchos los recuerdos que me vinieron a la cabeza... ya el hecho de ir llegando allá, y ver "la muela del diablo" ya me empezaban todos los recuerdos...
cuando ya empezabamos a subir, empezamos a separarnos un poco... y curioso... la única persona que se me venia a la mente era la Naty... cuando las piernas no me daban, volvia a pensar en ella... lo que mas queria era olvidar, desconectarme de todo, pero como que no funciono... aparte que justo con mi mala suerte, vino un frente de mal tiempo... estabamos llegando a la muela del diablo cuando se puso... a nevar!!! no me la queria creer... llevabamos casi 5 horas subiendo... bajamos en dos... no pudimos hacer campamento, estabamos todos mojados y nos volviamos a Stgo... todo mal, y yo que esperaba tener por lo menos dos días de vacaciones... fueron solo unas horas, aunque no puedo decir que lo pase mal, al contrario, fue la raja, y eso que ni siquiera fue un 30% de todo lo que hubiera querido... ya como me da pa enrollarme más... aparte de toda mi mala suerte... ni siquiera el clima me acompaña...
Hoy hable con la Naty por teléfono, esta en La Serena, y por lo que escuche, bastante feliz... el 8 de febrero llega a Viña, pero ahora, despues de lo de Rio Blanco, dudo que tenga un peso para poder viajar a verla... Son sentimientos encontrados... siento muchas ganas de estar con ella, de poder mirarla a los ojos, pero luego me viene otra cosa... aun no se como definirla, pero es algo que me dice "pa que weón, pa que quería verla? pa achacarte porque sabes que nunca te va a pescar más alla de un amigo"... cada vez que escucho eso es mi cabeza, me dan ganas de volarmela para no escucharla más... no es que la escuche ahora que me gusta la Naty... me ha gustado cada vez que me he sentido atraído por alguien... y lo peor es que siempre ha tenido razón.. y cada vez que he querido algo para mi, no me funciona... y cuando no es por que soy un bruto, es por cosas ajenas, como por ejemplo es puto clima
Como cresta poder planificarme a futuro si no me va a resultar nada de todas maneras?... llevo 10 años pensando en que sólo será una etapa, pero en realidad me voy dando cuenta de que me hundo cada vez más y la lucecita de arriba la veo más y más lejana...
Y qué hago yo por cambiar eso? que saco con hacerlo si ya se de antemano que no resultará... quiero que las cosas cambien, pero fuerzas tengo pocas y motivación cero

Así es la vida de los artistas... les reconocen las cosas después que se mueren... y no quiero pensar en esa opción... si estoy en esta caga de via debe ser por algo ojalá llegue a saber lo que es... o por lo menos darme cuenta en que dirección debo ir y basta ya de naufragar...

se me quitaron hasta las ganas de escribir

otra vez asi...

La persona que esta abajo es la famosa Naty... esa foto se la saque yo un poco antes de que se fuera a trabajar fuera de Santiago...
Desde que hablamos por teléfono ayer, no me la he podido sacar de la cabeza... la extraño mucho, no se en qué momento me vino toda esta estupidez... no puedo llamarla de otra forma, siempre cometo el mismo error, siempre termino sufriendo, por algo que sólo nació en mi cabeza.
No tengo ganas de casi nada, me cuesta levantarme en las mañanas, ando desmotivado con todo y no logro pararme, siento que tengo tanto para dar, pero nadie que lo reciba... miro a mis amigos, hasta el mas maraco con las mujeres, siempre tiene a una que esta cagá por el... ojalá tuviera a una asi... pero como siempre me fijo en la que menos y casi nulas posibilidades tengo... La otra vez llegué a una conclusión... "tengo buen gusto con las mujeres, pero como ellas también tienen buen gusto, tampoco me pescan"
Me quede un buen rato pensándolo ahora... hasta llega a sonar patético, triste o lo que sea... lo único que me molesta de todo esto es que en vez de contárselo a alguien, bue... quizás algún día le de esta dirección a alguien pa que lea... si estas leyendo esto es sólo por dos razones:
1.- Confío pero demasiado en tí como para dejarte leerlo
2.- Quizas en que estabas pensando cuando naufragando por este océano de internet hiciste algo que te dió un link a esta página
Bue... por ahora no se que más escribir... tampoco tengo muchas ganas... este fin de semana no escribiré nada, me iré a la cordillera, aunque con unos amigos eso si... lo mejor de todo viene ahora... voy al lugar donde conocí a la única a la cual le he dicho "te amo"... va a ser curioso volver ahí despues de tantos años... y más encima la Naty tambien conoce ese lugar!!!! cuando me conto que fue con sus primos, no me la podía creer... algo tengo pendiente con Rio Blanco, no puede ser tanto y tanta la casualidad, bue, espero descubrirlo este fin de semana
hasta el lunes espero...

ella es la persona que me tiene loco... 

Ese terrible: “te quiero como amigo”

Sin duda es el pretexto más utilizado por la mujer. Por lo menos de esta parte del mundo, cada vez que un representante del sexo masculino intenta ganar los favores de su corazón y ve que inevitablemente la respuesta a su petición será negativa.
Y como esta frase se usa indiscriminadamente creo que es momento de sospechar y buscar una posible explicación sobre su uso y (abuso) en este siempre intrincado mundo de las lindes sentimentales.
La primera explicación evidente es que esta frase es una respuesta inmediata ante un sentimiento de culpa. El cliché cumple aquí la importante función de sacar de apuros a quien da “la terrible respuesta” que “romperá el corazón” de aquel iluso varón que tenía una gran expectativa.
Ese discurso trillado encuentra una segunda explicación en el hecho de que nuestra sociedad, machista hasta el tuétano, ha impuesto moldes, roles y hasta frases pre concebidas que se sueltan inconscientemente en situaciones determinadas. En este contexto la mujer se ve obligada a otorgar “una explicación”, una justificación a su negativa con tal de no quedar como una “pérfida”, “mala gente”, “cruel” y “sin corazón” con que tantos valses, poemas, y boleros las han inmortalizado hasta hoy.
El mismo Nietszche tiene una frase que resume esta curiosa forma de pensar: “cuando la mujer odia, el hombre ha de temerla, porque en el fondo de su alma el hombre es tan sólo malvado pero en el fondo de su alma la mujer es mala”, y si la sociedad sigue este patrón, la mujer se ve horrorizada de dar un “no” a secas y se ve en la imperiosa necesidad de buscar un “premio consuelo” para el desdichado y así evitar que se le tilde con los adjetivos conocidos.
También se le puede añadir a esta explicación el hecho de que en estos tiempos del consumismo, del 2 x 1, del valor agregado, del 50 % más y las ofertas telefónicas, se ofrezca la “amistad” como el jabón que viene con la pasta de dientes por el mismo precio. Al final, esta postura es revelador del profundo desprecio que en estos tiempos se tiene hacia la amistad convirtiéndolo en una categoría opcional, de segunda mano, casi como la llanta de repuesto en caso de emergencias.
Indirectamente se le dice a la persona “ya que no puedes tener mi amor, al menos confórmate con mi amistad”. Claro, lo que no se dice es por lo general imposible. Porque la amistad “autentica” ya se ha ejercido con otras personas, con las que hemos compartido experiencias diversas y acciones en común, a las que el tiempo ha consolidado como nuestros “amigos”.
Por lo tanto, decirle a ese caballero “te quiero como amigo” es una farsa más grande que la TORRE DE BABEL, porque las circunstancias evidentes hacen imposible el sano ejercicio de la amistad. En todo caso la solución de nuestras conspicuas damas ante un dilema de tal magnitud debería ser simplemente: la sinceridad.
En vez de mellar y joder más el concepto de amistad deberían armarse de valor y decir algo así: “te digo que NO, sencillamente porque eres un idiota, porque no me gustas, porque no tenemos nada en común, porque tu eres feo y yo bonita, porque tu eres rockero y yo romántica, etc, etc, etc”.
De esta forma creo que nos evitaríamos más confusiones, y de paso dejamos de menoscabar el valor de la amistad que de por sí ya carga sus propios problemas.

extraño dia...

Ayer no escribí nada, mucho tampoco hice, nada mas en la noche me junte con una amiga que no veía hace bastante tiempo, nos tomamos una cervezas y volvi como a las 4... hablamos cada tontera, aunque debo reconocer que hubo un tiempo que me gusto bastante, ya me i cuenta de que en realidad me gusta demasiado la Naty... inclusive en el pub onde estabamos, había una mesera que se parecia mucho a ella, hoy me deique a buscar algun traductor decente de español-alemán, quería mandarle un mensaje a la Naty, en realidad es llamarla, pero con mi "valentía" habitual no lo hice... pero por lo menos trate de ser un poco original y le mande el mensaje en alemán... me llamo a los 5 minutos... hablamos caleta, mientras ella trabajaba y la escuchaba como atendía.. jajajaja... ahora se va a la serena a trabajar... estaba mas contenta... lo único malo es que no pasará por Santiago, asi que con suerte y plata, la podré ir a ver cuando este en Viña trabajando...
Uta que rabia... ahora que quiero estar con alguien caga la pega... bue, es parte de la ley de murphy y la nube negra que tengo encima... ojalá el día que se me salga se resuelva todo... especialmente con ella... me estoy empezando a agarrar solo... no me gusta eso pero en fin...

Otra vez...

Y aquí estoy otra vez... 03:50 de la mañana, aunque por fortuna no estoy escuchando música, asi que cebolla no será esta noche sino hasta que me acueste a tratar de dormir
Hoy ha sido un dia "tranquilo" hice un par de cosas, y por lo menos ya pague el banco este mes, asi que piola.... Malditos gatos ya estan jodiendo en techo...
Saben? es raro, pero en todo este tiempo, he aprendido es a no confiar en nadie... aunque en este aspecto, sólo me refiero al amor... en lo que es amistad, creo que hasta confío mas en la gente con la cual chateo, que con las personas en vivo... es fin, esa es una pelada de cables que estará en una proxima edición.. jejejeje.
Se suponia que iba a hablar de la Angélica, mi primer y hasta ahora único amor, pero pa ser franco, toi cansado, y tengo que aprovechar estas ocaciones... no se dan my seguidas... así que será hasta una nueva edición del blog de Pedro...

10:48...

llevo un par de horas depierto... recién me pude levantar... cada día me cuesta mas....

sólo quiero dormir...

cuatro de la mañana... no se que hago aun acá despierto....

y sigo acá...

02:08...
escuchando a Phill Collins... terminó... ahora Pablo Herrera... definitivamente es una noche cebolla... definitivamente necesito un aire... dejar de pensar en minas que nunca me pescaron ni tampoco pescarán... enfocarme a mi "grupo objetivo" como diria un profe por ahi... pero ahi esta mi problema... me cuesta meterme con una mina que no me gusta, siempre he querido involucrar sentimientos... parezco mina hablando... jajajajajaja pero un 90% de las tipas con las que he estado... no me han gustado... resultado? acá estoy... mas botado que la cresta y pensando en una niña que sólo me mira como un buen amigo... y pensar que creia que no era celoso, el solo hecho de imaginarmrla que se la esta engrupiendo un jote enla playa.... se me paran todos los pelos... por qué no puedo dejar de pensar en ella? no quiero ni imaginarme que sea una "Angélica 2"... si sigo así mejor me tiro al metro... apenas soporte una vez, dos veces no...
Pienso en la Angelica... que será de ella? ojalá que este bien... sólo quiero eso para ella, mi weli que esta en el cielo sabe que es verdad
Ahora lo de la Naty... aun no cacho en que momento se me fue de las manos... quizas nunca debi haberla invitado a salir, pero por Dios que me siento bien cuando estoy con ella, desde ese conquilleo en la wata que me da cada vez que la veo, hasta el beso de despedida... y el viaje de vuelta a mi casa pegándome en la cabeza por no haberle dicho que me gusta.... weon cobarde. Dicen que las malas noticias vuelan, y ya he esperado bastante saber una que ya se... espero poder armarme de valor y decirle todo lo que siento... aunque se el resultado, asi como ha sido siempre... creo que nunca me voy a acostumbrar a escucharlo... "amigo".. ser amigo de una mujer es simplemente una condena, ver como la mujer que quieres se enamora de otro, te cuenta sus problemas, y con una sonrisa decirle que todo esta bien, que todo se arreglará y que ese tipo es un infeliz, y como es lógico eso ultimo no lo escuchan, y uno ve como se la cagan una y otra vez... esta vida es muy injusta... yo no podria hacerle eso a alguien que quiero, y sin embargo veo como todo el mundo que dice estar "enamorado" lo hace, sin siquiera remordimientos... será ese el amor? si algún día llego a estar enamorado otra vez, y que mas encima se de la casualidad de que este con esa persona.. tendre que cagármela con la conciencia tranquila para despúes jactarme con mis amigos diciendo que amo a mi mujer?
Ojalá este equivocado... me gustaría enamorarme otra vez... tener claro que darias todo por aquella persona... y lo mejor sería que fuera recíproco... eso debe ser hermoso

No se si he hablado (escrito) mucho o poco, pero lo que se es que es el comienzo... también me di cuenta de que acá se puede escribir cualquier cosa y en el orden que quieras... quizás algún día, alguien lea estas palabras... dudo que me entienda, quizás sea para peor, pero estoy seguro que entenderán un poco más de mi vida mas adelante...

Mi primer día...

Esta es mi primera publicación acá... lo unico malo es que por más que quiera, sólo puedo pensar en ella. Anoche me llamó y no pude borrar la sonrisa de mi cara durante toda la noche, y después cuando llegué a la casa le mande un mensaje, diciéndole lo mucho que la extraño... me imagino que debe saber... pero no se como cresta poder decirle lo que siento por ella, si lo pienso es tan simple, he estado mas de una vez a punto de decirlo, y simplemente no me sale... 18 dias que no la veo, y siento que han sido meses...
Tambien me dio por viajar a Rio Blanco... más que el paseo, es para recordar... tantas cosas que viví en ese lugar... tanta gente que conocí... en fin, creo que eso da para otro blog... para otro día en esta vida que me tocó sobrevivir...