de vuelta...

Y bue... volví de la cordillera, no puedo decir que me fue mal, aunque no hice casi nada de lo que hubiera querido... llegamos a Rio Blanco, pero no pude entrar al campamento, la persona que estaba a cargo no me dejó, pero bue... igual lo vi por fuera, y debo reconocer que fueron muchos los recuerdos que me vinieron a la cabeza... ya el hecho de ir llegando allá, y ver "la muela del diablo" ya me empezaban todos los recuerdos...
cuando ya empezabamos a subir, empezamos a separarnos un poco... y curioso... la única persona que se me venia a la mente era la Naty... cuando las piernas no me daban, volvia a pensar en ella... lo que mas queria era olvidar, desconectarme de todo, pero como que no funciono... aparte que justo con mi mala suerte, vino un frente de mal tiempo... estabamos llegando a la muela del diablo cuando se puso... a nevar!!! no me la queria creer... llevabamos casi 5 horas subiendo... bajamos en dos... no pudimos hacer campamento, estabamos todos mojados y nos volviamos a Stgo... todo mal, y yo que esperaba tener por lo menos dos días de vacaciones... fueron solo unas horas, aunque no puedo decir que lo pase mal, al contrario, fue la raja, y eso que ni siquiera fue un 30% de todo lo que hubiera querido... ya como me da pa enrollarme más... aparte de toda mi mala suerte... ni siquiera el clima me acompaña...
Hoy hable con la Naty por teléfono, esta en La Serena, y por lo que escuche, bastante feliz... el 8 de febrero llega a Viña, pero ahora, despues de lo de Rio Blanco, dudo que tenga un peso para poder viajar a verla... Son sentimientos encontrados... siento muchas ganas de estar con ella, de poder mirarla a los ojos, pero luego me viene otra cosa... aun no se como definirla, pero es algo que me dice "pa que weón, pa que quería verla? pa achacarte porque sabes que nunca te va a pescar más alla de un amigo"... cada vez que escucho eso es mi cabeza, me dan ganas de volarmela para no escucharla más... no es que la escuche ahora que me gusta la Naty... me ha gustado cada vez que me he sentido atraído por alguien... y lo peor es que siempre ha tenido razón.. y cada vez que he querido algo para mi, no me funciona... y cuando no es por que soy un bruto, es por cosas ajenas, como por ejemplo es puto clima
Como cresta poder planificarme a futuro si no me va a resultar nada de todas maneras?... llevo 10 años pensando en que sólo será una etapa, pero en realidad me voy dando cuenta de que me hundo cada vez más y la lucecita de arriba la veo más y más lejana...
Y qué hago yo por cambiar eso? que saco con hacerlo si ya se de antemano que no resultará... quiero que las cosas cambien, pero fuerzas tengo pocas y motivación cero

Así es la vida de los artistas... les reconocen las cosas después que se mueren... y no quiero pensar en esa opción... si estoy en esta caga de via debe ser por algo ojalá llegue a saber lo que es... o por lo menos darme cuenta en que dirección debo ir y basta ya de naufragar...

se me quitaron hasta las ganas de escribir

otra vez asi...

La persona que esta abajo es la famosa Naty... esa foto se la saque yo un poco antes de que se fuera a trabajar fuera de Santiago...
Desde que hablamos por teléfono ayer, no me la he podido sacar de la cabeza... la extraño mucho, no se en qué momento me vino toda esta estupidez... no puedo llamarla de otra forma, siempre cometo el mismo error, siempre termino sufriendo, por algo que sólo nació en mi cabeza.
No tengo ganas de casi nada, me cuesta levantarme en las mañanas, ando desmotivado con todo y no logro pararme, siento que tengo tanto para dar, pero nadie que lo reciba... miro a mis amigos, hasta el mas maraco con las mujeres, siempre tiene a una que esta cagá por el... ojalá tuviera a una asi... pero como siempre me fijo en la que menos y casi nulas posibilidades tengo... La otra vez llegué a una conclusión... "tengo buen gusto con las mujeres, pero como ellas también tienen buen gusto, tampoco me pescan"
Me quede un buen rato pensándolo ahora... hasta llega a sonar patético, triste o lo que sea... lo único que me molesta de todo esto es que en vez de contárselo a alguien, bue... quizás algún día le de esta dirección a alguien pa que lea... si estas leyendo esto es sólo por dos razones:
1.- Confío pero demasiado en tí como para dejarte leerlo
2.- Quizas en que estabas pensando cuando naufragando por este océano de internet hiciste algo que te dió un link a esta página
Bue... por ahora no se que más escribir... tampoco tengo muchas ganas... este fin de semana no escribiré nada, me iré a la cordillera, aunque con unos amigos eso si... lo mejor de todo viene ahora... voy al lugar donde conocí a la única a la cual le he dicho "te amo"... va a ser curioso volver ahí despues de tantos años... y más encima la Naty tambien conoce ese lugar!!!! cuando me conto que fue con sus primos, no me la podía creer... algo tengo pendiente con Rio Blanco, no puede ser tanto y tanta la casualidad, bue, espero descubrirlo este fin de semana
hasta el lunes espero...

ella es la persona que me tiene loco... 

Ese terrible: “te quiero como amigo”

Sin duda es el pretexto más utilizado por la mujer. Por lo menos de esta parte del mundo, cada vez que un representante del sexo masculino intenta ganar los favores de su corazón y ve que inevitablemente la respuesta a su petición será negativa.
Y como esta frase se usa indiscriminadamente creo que es momento de sospechar y buscar una posible explicación sobre su uso y (abuso) en este siempre intrincado mundo de las lindes sentimentales.
La primera explicación evidente es que esta frase es una respuesta inmediata ante un sentimiento de culpa. El cliché cumple aquí la importante función de sacar de apuros a quien da “la terrible respuesta” que “romperá el corazón” de aquel iluso varón que tenía una gran expectativa.
Ese discurso trillado encuentra una segunda explicación en el hecho de que nuestra sociedad, machista hasta el tuétano, ha impuesto moldes, roles y hasta frases pre concebidas que se sueltan inconscientemente en situaciones determinadas. En este contexto la mujer se ve obligada a otorgar “una explicación”, una justificación a su negativa con tal de no quedar como una “pérfida”, “mala gente”, “cruel” y “sin corazón” con que tantos valses, poemas, y boleros las han inmortalizado hasta hoy.
El mismo Nietszche tiene una frase que resume esta curiosa forma de pensar: “cuando la mujer odia, el hombre ha de temerla, porque en el fondo de su alma el hombre es tan sólo malvado pero en el fondo de su alma la mujer es mala”, y si la sociedad sigue este patrón, la mujer se ve horrorizada de dar un “no” a secas y se ve en la imperiosa necesidad de buscar un “premio consuelo” para el desdichado y así evitar que se le tilde con los adjetivos conocidos.
También se le puede añadir a esta explicación el hecho de que en estos tiempos del consumismo, del 2 x 1, del valor agregado, del 50 % más y las ofertas telefónicas, se ofrezca la “amistad” como el jabón que viene con la pasta de dientes por el mismo precio. Al final, esta postura es revelador del profundo desprecio que en estos tiempos se tiene hacia la amistad convirtiéndolo en una categoría opcional, de segunda mano, casi como la llanta de repuesto en caso de emergencias.
Indirectamente se le dice a la persona “ya que no puedes tener mi amor, al menos confórmate con mi amistad”. Claro, lo que no se dice es por lo general imposible. Porque la amistad “autentica” ya se ha ejercido con otras personas, con las que hemos compartido experiencias diversas y acciones en común, a las que el tiempo ha consolidado como nuestros “amigos”.
Por lo tanto, decirle a ese caballero “te quiero como amigo” es una farsa más grande que la TORRE DE BABEL, porque las circunstancias evidentes hacen imposible el sano ejercicio de la amistad. En todo caso la solución de nuestras conspicuas damas ante un dilema de tal magnitud debería ser simplemente: la sinceridad.
En vez de mellar y joder más el concepto de amistad deberían armarse de valor y decir algo así: “te digo que NO, sencillamente porque eres un idiota, porque no me gustas, porque no tenemos nada en común, porque tu eres feo y yo bonita, porque tu eres rockero y yo romántica, etc, etc, etc”.
De esta forma creo que nos evitaríamos más confusiones, y de paso dejamos de menoscabar el valor de la amistad que de por sí ya carga sus propios problemas.

extraño dia...

Ayer no escribí nada, mucho tampoco hice, nada mas en la noche me junte con una amiga que no veía hace bastante tiempo, nos tomamos una cervezas y volvi como a las 4... hablamos cada tontera, aunque debo reconocer que hubo un tiempo que me gusto bastante, ya me i cuenta de que en realidad me gusta demasiado la Naty... inclusive en el pub onde estabamos, había una mesera que se parecia mucho a ella, hoy me deique a buscar algun traductor decente de español-alemán, quería mandarle un mensaje a la Naty, en realidad es llamarla, pero con mi "valentía" habitual no lo hice... pero por lo menos trate de ser un poco original y le mande el mensaje en alemán... me llamo a los 5 minutos... hablamos caleta, mientras ella trabajaba y la escuchaba como atendía.. jajajaja... ahora se va a la serena a trabajar... estaba mas contenta... lo único malo es que no pasará por Santiago, asi que con suerte y plata, la podré ir a ver cuando este en Viña trabajando...
Uta que rabia... ahora que quiero estar con alguien caga la pega... bue, es parte de la ley de murphy y la nube negra que tengo encima... ojalá el día que se me salga se resuelva todo... especialmente con ella... me estoy empezando a agarrar solo... no me gusta eso pero en fin...

Otra vez...

Y aquí estoy otra vez... 03:50 de la mañana, aunque por fortuna no estoy escuchando música, asi que cebolla no será esta noche sino hasta que me acueste a tratar de dormir
Hoy ha sido un dia "tranquilo" hice un par de cosas, y por lo menos ya pague el banco este mes, asi que piola.... Malditos gatos ya estan jodiendo en techo...
Saben? es raro, pero en todo este tiempo, he aprendido es a no confiar en nadie... aunque en este aspecto, sólo me refiero al amor... en lo que es amistad, creo que hasta confío mas en la gente con la cual chateo, que con las personas en vivo... es fin, esa es una pelada de cables que estará en una proxima edición.. jejejeje.
Se suponia que iba a hablar de la Angélica, mi primer y hasta ahora único amor, pero pa ser franco, toi cansado, y tengo que aprovechar estas ocaciones... no se dan my seguidas... así que será hasta una nueva edición del blog de Pedro...

10:48...

llevo un par de horas depierto... recién me pude levantar... cada día me cuesta mas....

sólo quiero dormir...

cuatro de la mañana... no se que hago aun acá despierto....

y sigo acá...

02:08...
escuchando a Phill Collins... terminó... ahora Pablo Herrera... definitivamente es una noche cebolla... definitivamente necesito un aire... dejar de pensar en minas que nunca me pescaron ni tampoco pescarán... enfocarme a mi "grupo objetivo" como diria un profe por ahi... pero ahi esta mi problema... me cuesta meterme con una mina que no me gusta, siempre he querido involucrar sentimientos... parezco mina hablando... jajajajajaja pero un 90% de las tipas con las que he estado... no me han gustado... resultado? acá estoy... mas botado que la cresta y pensando en una niña que sólo me mira como un buen amigo... y pensar que creia que no era celoso, el solo hecho de imaginarmrla que se la esta engrupiendo un jote enla playa.... se me paran todos los pelos... por qué no puedo dejar de pensar en ella? no quiero ni imaginarme que sea una "Angélica 2"... si sigo así mejor me tiro al metro... apenas soporte una vez, dos veces no...
Pienso en la Angelica... que será de ella? ojalá que este bien... sólo quiero eso para ella, mi weli que esta en el cielo sabe que es verdad
Ahora lo de la Naty... aun no cacho en que momento se me fue de las manos... quizas nunca debi haberla invitado a salir, pero por Dios que me siento bien cuando estoy con ella, desde ese conquilleo en la wata que me da cada vez que la veo, hasta el beso de despedida... y el viaje de vuelta a mi casa pegándome en la cabeza por no haberle dicho que me gusta.... weon cobarde. Dicen que las malas noticias vuelan, y ya he esperado bastante saber una que ya se... espero poder armarme de valor y decirle todo lo que siento... aunque se el resultado, asi como ha sido siempre... creo que nunca me voy a acostumbrar a escucharlo... "amigo".. ser amigo de una mujer es simplemente una condena, ver como la mujer que quieres se enamora de otro, te cuenta sus problemas, y con una sonrisa decirle que todo esta bien, que todo se arreglará y que ese tipo es un infeliz, y como es lógico eso ultimo no lo escuchan, y uno ve como se la cagan una y otra vez... esta vida es muy injusta... yo no podria hacerle eso a alguien que quiero, y sin embargo veo como todo el mundo que dice estar "enamorado" lo hace, sin siquiera remordimientos... será ese el amor? si algún día llego a estar enamorado otra vez, y que mas encima se de la casualidad de que este con esa persona.. tendre que cagármela con la conciencia tranquila para despúes jactarme con mis amigos diciendo que amo a mi mujer?
Ojalá este equivocado... me gustaría enamorarme otra vez... tener claro que darias todo por aquella persona... y lo mejor sería que fuera recíproco... eso debe ser hermoso

No se si he hablado (escrito) mucho o poco, pero lo que se es que es el comienzo... también me di cuenta de que acá se puede escribir cualquier cosa y en el orden que quieras... quizás algún día, alguien lea estas palabras... dudo que me entienda, quizás sea para peor, pero estoy seguro que entenderán un poco más de mi vida mas adelante...

Mi primer día...

Esta es mi primera publicación acá... lo unico malo es que por más que quiera, sólo puedo pensar en ella. Anoche me llamó y no pude borrar la sonrisa de mi cara durante toda la noche, y después cuando llegué a la casa le mande un mensaje, diciéndole lo mucho que la extraño... me imagino que debe saber... pero no se como cresta poder decirle lo que siento por ella, si lo pienso es tan simple, he estado mas de una vez a punto de decirlo, y simplemente no me sale... 18 dias que no la veo, y siento que han sido meses...
Tambien me dio por viajar a Rio Blanco... más que el paseo, es para recordar... tantas cosas que viví en ese lugar... tanta gente que conocí... en fin, creo que eso da para otro blog... para otro día en esta vida que me tocó sobrevivir...